Scenario prijsuitreiking 27 juli 2009

Deel 1
Waarin R+E de afwezigheid van Felix en Ted moeten aankondigen, wegens Mexicaanse griep.
De aanwezigen krijgen een preventiepakket met masker, zakdoekjes en tamiflu.
Toelichting waarom al die ontbijtkoek aan het plafond hangt.
We bedanken de sponsors voor de zwaar beladen prijzentafel.
Dames en heren, welkom voor de prijsuitreiking van Felix en Ted, in de kantine van het gemeentehuis.

100 jaar na de eerste kanaalvlucht van Blériot.
40 jaar na de eerste maanstap van Neil Armstrong.
1 dag na het einde van de Tour 2009.
Kortom: een historisch moment.
Waarschijnlijk de laatste keer dat we dit doen.

Felix en Ted dus. Beide heren hadden ons toegezegd hier hoogstpersoonlijk de beloningen uit te delen voor jullie inspanningen. Een half uur geleden kregen we een mailtje dat het niet doorgaat. Beide heren zijn voor een zakenlunch in Mexico geweest en dragen daar nu de gevolgen van. Opvallend, dat zo'n mailtje onopgemerkt langs de virusscanner kwam.
Wij nemen geen enkel risico, daar zijn jullie ons te dierbaar voor.

We zien jullie nu wat benauwd kijken, maar geen paniek. Het bedrijf van Felix heeft zich voorbereid op de pandemie en we mogen jullie namens de firma een preventiepakket aanbieden. Opmerkelijk vorige week in de Gelderlander: in de vierdaagsebijlage een artikel over de Mexicaanse griep en de symptomen. Eén van de ziekteverschijnselen: een loopneus.
We delen Kruidvat-zakjes uit met masker, zakdoekjes en 'tamiflu'
De Varkensgriep is niet de enige onweerwolk die op ons afkomt. Ook economisch wordt na de vakantie zwaar weer verwacht. De ontslaggolf is bij de holding Ted en Felix al begonnen. Het dienstverband met Jacques Chapelure is op staande voet beëindigd. De officiële verklaring is dat hij onvoldoende zou hebben gepresteerd en dat de partijen met wederzijds goedvinden uit elkaar gaan. Ik heb er mijn eigen gedachten over, maar daar wil ik het bij laten. Ik moet ook aan mijn eigen baan denken. Ik snap trouwens wel dat Felix en Ted onder druk staan. Niet zozeer wegens de bedrijfsresultaten, maar het schijnt dat de PVV vragen heeft gesteld over de kosten/baten-verhouding van Tourjournalisten.

Jullie vragen je vast en zeker af wat de hoge koekdichtheid te betekenen heeft. Is de firma Peijnenburg hoofdsponsor geworden van jullie Tourcompetitie? Een aantrekkelijke gedachte, maar het antwoord is "nee". Als jullie de artikelen op de website van Karel Kettingkast hebben gelezen, weet je waarom Kenny van Hummel steeds op tijd binnenkwam. Koek speelde daarbij een sleutelrol. Het is de enige doping die in deze Tour openlijk in de pers kwam.
A propos, sponsoring. Kijk naar de prijzentafel en stel jezelf de vraag "Hoe doen ze dat van mijn € 3,00?"
Het antwoord is "Dat doen ze niet van die € 3,00". Het is wederom ontroerend wat er door onze sponsors bijeen is gebracht. En we hoefden er niet eens om te vragen. Hulde, bedankt!
Deel 2
Waarin we kijken naar de echte Tour en onze prijswinnaars 5 t/m 1 + speciale lijsten huldigen
Handschoentjes kunnen weer uit; mondkapjes af.
… lijst wordt doorgenomen …
Deel 3
Waarin we de rode lantaarn in de spotlight zetten: de winnaar mag naar voren komen en we prijzen hem als "onze Kenny van Hummel". Omdat realistisch te doen is een kleine medische ingreep aan de knie nodig. Daarvoor wordt een zaag tevoorschijn gehaald door hobbychirurg E
Dan is het nu tijd voor de rode lantaarn, dit jaar omgedoopt tot de Kenny van Hummel trofee. De winnaar is, tot verdriet van Beat It: Z-team, ofwel Jan Berkel.
Jan, voor jou de rode lantaarn, speciaal voor Ted gemaakt door Japanse keramiekvirtuoos Arigato Hana. Volgens de kunstenaar verwijst de bolvorm naar de wereld en is de lont enerzijds een verwijzing naar de uitputting van de olievoorraden en anderzijds een waarschuwing voor de gevaren van de oliehonger voor de wereldvrede. Je moet er maar opkomen.
Wat het te maken heeft met onze Tourtoto, is mij een raadsel. Ik stel me voor dat wij het verkeerde briefje erbij hebben gekregen en dat het Nobel-vredescomité nu naar een identiek kunstwerkje zit te kijken dat symboliseert hoe knap het is om laatste te worden in een wielercompetitie. Jan, je hebt je plek met verve verdedigd en je bent voor een jaar lang onze Kenny van Hummel. We willen graag je medewerking om dat wat extra cachet te geven.
Jan mag gaan zitten en hobbychirurg E trekt handschoentjes weer aan terwijl hij het uitvallen van Kamikaze Kenny memoreert door een onfortuinlijke knieblessure. Natuurlijk vragen we Jan niet om van zijn fiets te vallen. De medische wetenschap is zeer wel in staat om hetzelfde effect hygiënisch verantwoord te bewerkstelligen. E haalt handvat tevoorschijn en monteert even later zaagblad. R voorkomt een bloedbad door te melden dat de kantine niet in het IZA-pakket zit. E volstaat met de melding dat Jan te allen tijde welkom is in zijn praktijk.
Deel 4
Waarin we de overige prijzen de revue laten passeren
… lijst wordt doorgenomen …
Deel 5
Waarin we afscheid nemen
In het begin zei ik dat we hier de laatste prijsuitreiking meemaken.
Ik bedoelde de nadruk te leggen op het woordje "hier". De verbouwing van het gemeentehuis is in aantocht. Ik bedoelde niet dat Ted en Felix ermee ophouden, althans ik heb van de heren geen meldingen in die richting gehad. Dus houden wij het erop dat we volgend jaar ook wel weer door het imperium van Felix zullen worden ingehuurd.
Voor nu, bedankt voor jullie aandacht en tot de volgende keer.
O ja, koekhappen is toegestaan.